Caro Leitor,
Tendo em conta que os níveis mínimos de qualidade deste blog está acima desta mensagem, peço a todos que não a leiam e que ignorem o conteúdo.
Mas... reparem no vídeo abaixo:
Punição: Derrota atribuída à Dinamarca por 0-3. Esta punição contribuiu para a eliminação da Dinamarca do EURO 2008.
E reparem agora no próximo vídeo:
Punição da Liga Portuguesa de Futebol Profissional: 1500€ de multa ao SL Benfica.
Ainda no Benfica - Porto, a situação gerada no Dinamarca - Suécia, também aconteceu no Benfica - Porto, com a agressão de um jogador do Benfica a um jogador do Porto. Multa? 2000€, mas o Luizão não é expulso...
And going, and going..
Monday, September 08, 2008
Saturday, March 22, 2008
Para K.M. ...
Holding my breath, i see the world falling into pieces. I cannot see, I cannot listen. My body is drifting and i feel nothing... and my head and my feelings are upside down where I'm divided into two big pieces of myself and there is no way I can pull myself together.
Silence.
Reasoning.
The emotions should leave me...please just leave me or let me go...
I stretch.
I feel my heart beating and suddenly...i can breathe again.
As I'm dragged into the vacuum, my body is shaken with shocks of hopes and my eyes are no longer willing to be shut. And not my mouth either.
I scream.
I roll over myself to the side where i can find not freedom, but the sense of float as I'm weightless. I'm selfish... I'm no longer myself. I'm just who I want myself to be.
I struggle against the current, I have to be faster, I have to be harder, I have to be even more stronger to get to my final stand!!!! Nothing and no one is in front of me, it's just this track and myself; I'm number one, and now I have to beat myself to be better than i could ever be.... there is no pain, there is no sense....there is no...more life..
________/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\...
Wednesday, January 09, 2008
Receita da Insanidade (em Fw:)
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha
os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de
cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e
escreva nele, 'Entrada de Documentos' .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café
expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, 'referente a suborno'
.
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, ' isso é o
que tu pensas ' ..
9. Termine todas as suas frases com, ' de acordo com a profecia' .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente,
depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as
mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a
fazer, em cada momento. Por exemplo: 'Se precisarem de mim, estou na casa
de banho'.
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD
com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, 'Salve-se quem puder! Eles estão soltos!'
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: 'devido à nossa
situação económica, teremos de mandar embora um de vós' .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, 'Amor, a tua mãe
chegou!'
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha
os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de
cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e
escreva nele, 'Entrada de Documentos' .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café
expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, 'referente a suborno'
.
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, ' isso é o
que tu pensas ' ..
9. Termine todas as suas frases com, ' de acordo com a profecia' .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente,
depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as
mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a
fazer, em cada momento. Por exemplo: 'Se precisarem de mim, estou na casa
de banho'.
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD
com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, 'Salve-se quem puder! Eles estão soltos!'
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: 'devido à nossa
situação económica, teremos de mandar embora um de vós' .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, 'Amor, a tua mãe
chegou!'
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